Строительные компании Москвы - строительная компания выполнит строительные работы: ремонт квартир, ремонт офисов Строительные компании Москвы - строительная компания выполнит ремонт квартир, ремонт офисов и др. строительные работы
ГЛАВНАЯ УСЛУГИ НАШИ ЦЕНЫ НАШИ ОБЪЕКТЫ КОНТАКТЫ КАРТА САЙТА

СТРОИТЕЛЬНЫЙ ЮМОР

Ремонтно-строительные анекдоты

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ И НАБЛЮДЕНИЯ

  1. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
  2. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
  3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
  4. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
  5. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
  6. Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
  7. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным… уши еще надо иметь.
  8. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
  9. Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
  10. Если у женщины кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит.
  11. Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
  12. Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
  13. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
  14. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
  15. Если, вы по ошибке выпили проявитель — выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
  16. Не бойся делать то, что ты делать не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Последние слова …
… экипажа аэробуса: Там лампочка замигала — ладно, хрен с ней.
… строителя: Леса надежные, выдержат!
… маляра: Кажется в эту бутылку из-под растворителя я наливал спирт?
… астронавта: Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.
… физика-атомщика: Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…
… зека-беглеца: Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.
… водителя: Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже не переключу!
… пьяного водителя: Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!
… автослесаря: Опусти чуть платформу…
… машиниста экскаватора: Что за цилиндр мы так скребанули? Посмотрим…
… жены водителя: Выезжай, справа свободно!
… инструктора по альпинизму: Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…
… биолога: Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.
… сапера: Точно красный? Уверен? Режь!
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: Ух ты! Вот это фейерверк!
… доставщика пиццы: Какой замечательный песик…
… студента-химика: Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…
… учителя химии: Дети! Этот опыт совершенно безопасен!
… химика: А если мы это чуть-чуть нагреем…?
… компьютерщика-любителя: Итак, продавец уверял, что эти две карты уживаются.
… компьютера: Вы уверены?! [Y/N]
… кровельщика: Ни ветерка сегодня…
… сыщика: Случай простой: убийца — вы!
… диабетика: Это был сахар?
… электрогитариста: Плесни-ка мне еще пива.
… жены: Муж вернется только утром…
… мужа: Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая…
… ночного вора: Сюда у их добермана цепь не дотягивается.
… изобретателя: Итак, приступим к испытаниям…
… автоинструктора: Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…
… экзаменатора в автошколе: Припаркуйтесь здесь, на набережной!
… парашютиста: проклятая моль!!!
… командира взвода: Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…
… мясника: Лех, кинь мне вон тот ножик!
… лесника: Медведи, здесь сроду не водились!
… командира экипажа: Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.
… пешехода: Но ведь мне зеленый!
… новобранца с боевой гранатой: До скольки я должен досчитать?
… рабочего-путейца: Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!
… посетителя ресторана: Я возьму жюльен с грибами.
… судебного пристава: … пистолет также конфискуется!
… охотника на гепарда: Х-м-м, а он довольно быстро приближается…
… героя: Какая помощь!? Да их тут всего трое…
… палача: Петля жмет? Нет проблем, сейчас я проверю…
… старой девы (очень старой): Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!
… хозяина закусочной: Вам понравилось?
… водителя грузовика: Эти старые мосты простоят еще вечность!
… двух укротителей львов: Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!
… водителя Оки: Ну здесь я в два счета проскользну!
… повара заводской столовой: Подозрительно тихо в обеденном зале…
… ночного сторожа: Эй, кто там?
… автолюбителя: Завтра же подъеду проверить тормоза…
… полицейского: Шесть выстрелов, он истратил все патроны…
… велосипедиста: Так, Волга не трамвай объедет…
… сына президента: Папа, а для чего эта красная кнопка?
… автогонщика: Интересно, болван-механик еще не пронюхал про мои шашни с его женой…?
… фоторепортера: Это будет сенсационный снимок!
… тренера по легкой атлетике: Все одновременно бросаем копья в эту сторону!
… студента: Я иду в столовую!
… рождественского гуся: О, святое рожд…
… Тарзана: Какая сволочь нагадила на лиану!
… привратника: Только через мой труп…
… отпускника: Один до Майами, пожалуйста!
… китобоя: Теперь он у нас на крючке!
… капитана подводной лодки: Здесь срочно нужно проветрить!

Что сделали бы наши вожди, если бы ехали на поезде и увидели, что впереди нет рельсов:
Ленин — тут же организовал бы коммунистический субботник, а сам бы в это время писал статью о трудовом порыве коммунистов.
Сталин — расстрелял бы машиниста, проводницу, кочегара и жителей пяти окрестных сел. Пассажиры пропали бы без вести.
Хрущев — снял бы рельсы сзади и перенес вперед. Рельсы при этом охаивались как созданные тираном.
Брежнев — заставил бы железнодорожников трясти поезд, бегать мимо окон с ветками и сопением «чух-чух». Пассажиров заставил бы думать, что они едут, причем быстро.
Андропов — заставил бы поезд ехать без рельсов в приказном порядке.
Черненко — умер бы в вагоне, не приходя в сознание, так и не доехав до места прибытия.
Горбачев — разломал бы поезд, всех — и железнодорожников и пассажиров — заставил бы строить из полученного металлолома аэроплан. На работе было бы запрещено пить.
Ельцин — разрешил бы пить. Из неразворованных остатков металлолома заставил бы строить дворец для приема гостей, к которым ехали. При этом часть металлолома пошла бы на строительство кольцевой автодороги, часть на стадион, часть бы просто пропала, обнаружившись в районе Швейцарской железной дороги.
Путин — обстоятельно рассказал бы пассажирам и железнодорожникам о том, что необходимо сделать для выхода из сложившейся ситуации. И те и другие слушали бы президента с немым обожанием.

Хирурги обсуждают кого легче всего оперировать. Первый говорит:
— Я больше всего люблю оперировать бухгалтеров — у них внутри все пронумеровано!
Второй:
— Это точно, но еще лучще оперировать электриков, у них все в цветовых кодировках!
Третий:
— Нет, лучше всех библиотекари — у них все потроха в алфавитном порядке!
Четвертый:
— А я люблю оперировать строителей. Им всегда после операции легко объяснять почему что-то осталось лишним и почему операция продлилась дольше положенного.
Пятый понимающе кивнул:
— Все вы правы, но легче всего оперировать политиков! У них нет ни души, ни сердца, ни хребта, а голова и задница взаимозаменяемы!

У фермера в Канзасе сорвало крышу… жестяную, с дома, ураганом. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ:

«…нам не удалось определить, что случилось с вашим автомобилем, но через три дня он будет готов».

Страница 24



ПОИСК В ИНТЕРНЕТ
ИНФОРМАЦИЯ
НОВОСТИ

Создание сайта,
сопровождение сайта

www.Site4U.ru



Rambler's Top100



Администратор сайта

Строительная компания, Москва
строительные работы-ремонт квартир, ремонт офисов
Все права защищены © 2004