Строительные компании Москвы - строительная компания выполнит строительные работы: ремонт квартир, ремонт офисов Строительные компании Москвы - строительная компания выполнит ремонт квартир, ремонт офисов и др. строительные работы
ГЛАВНАЯ УСЛУГИ НАШИ ЦЕНЫ НАШИ ОБЪЕКТЫ КОНТАКТЫ КАРТА САЙТА

СТРОИТЕЛЬНЫЙ ЮМОР

Ремонтно-строительные анекдоты

Еще строительство

На стройке один здоровенный строитель изображает из себя негра Шварца, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет — короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
— А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 метров, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
— Спорим!
— Залезай в тележку!

Вступление: Тот, кто не бывал в Киеве последние полгода, не знает, что на данный момент этот город считается самой большой стройкой в Европе. Все это «организовал» мэр Омельченко, за что его называют Строителем.
Прилетает Строитель в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет — ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
— Слышь, у меня в горсовете совещание через 10 мин. Успеем — заплачу двойной тариф.
— Поехали, — говорит таксист.
Доезжают до горсовета за 7 мин.
— Ну ты даешь! — говорит Омельченко таксисту, — А какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде… Расскажи.
— Не-а. Ты и там перекопаешь…

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и рассуждают о профессии Создателя.
Инженер:
— Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади.
Электрик:
— Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.
Строитель:
— Да строителем он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр…

Председатель колхоза открывает собрание:
— Товарищи колхозники! Сегодня у нас на повестке дня два вопроса — строительство колхозного сарая и строительство коммунизма. Поскольку досок для строительства сарая все равно нет, я предлагаю сразу перейти ко второму вопросу.

Один строитель пробыл три года в Африке. Наконец возвращается домой. Его встречают друзья. Он похудевший, загорелый, а на плече сидит маленькая обезьянка. Друзья засыпают его вопросами:
— Ну как там в Африке?
— Устал, ребята, страшно…
— Вась, а как там с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
— А как там с бабами?
— Днем жара страшная, а ночью холодно…
— Да хрен с ней, с жарой! Как с бабами там?!
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб!

Жил-был на свете маленький мальчик. И было у него две заветные мечты: заполучить строительную каску и покататься на машине. И вот идет он как-то из школы через стройку, смотрит - строительная каска забытая валяется. Ну, он ее схватил и идет дальше, радуется жизни.
А тут как раз педофил проезжал рядом на машине:
— Мальчик хочешь на машине покататься?
Мальчик просто в восторге — и тебе каска и тебе покататься, и обалдевший от счастья он садится в машину. Педофил начинает потихоньку прощупывать мальчика на предмет своих интересов:
— Мальчик, а ты знаешь что такое секс?
— Не знаю, дяденька. Я ведь не настоящий строитель — я каску просто на стройке нашел.

Иностранная делегация на российской стройке. Иностранцы, привлеченные жарким спором прораба и строителя, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит:
— Прораб просит строителя начать кладку стены, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью прораба, прорабом и самой стеной.

Американец в Париже поймал такси. Едут по городу, проезжают Лувр. Cпрашивает у таксиста:
— Это что за сооружение?
Таксист:
— Это Лувр, очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
— Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едут дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает:
— А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
— Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
— Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Проезжают Эйфелеву Башню.
— А это что такое? — спрашивает американец.
Таксист:
— А кто его знает. Еще вчера не было.

Сын милиционера:
— Папа, а что ты мне принес с работы?
— Жезл.
— А почему он полосатый?
— Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын пожарного:
— Папа, а что ты мне принес с работы?
— Огнетушитель.
— А почему он красный?
— Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын строителя:
— ??
— Лопату.
— А почему она ржавая?
— Если потеряешь, её не жалко.

Страница 21



ПОИСК В ИНТЕРНЕТ
ИНФОРМАЦИЯ
НОВОСТИ

Создание сайта,
сопровождение сайта

www.Site4U.ru



Rambler's Top100



Администратор сайта

Строительная компания, Москва
строительные работы-ремонт квартир, ремонт офисов
Все права защищены © 2004