Строительные компании Москвы - строительная компания выполнит строительные работы: ремонт квартир, ремонт офисов Строительные компании Москвы - строительная компания выполнит ремонт квартир, ремонт офисов и др. строительные работы
ГЛАВНАЯ УСЛУГИ НАШИ ЦЕНЫ НАШИ ОБЪЕКТЫ КОНТАКТЫ КАРТА САЙТА

СТРОИТЕЛЬНЫЙ ЮМОР

Ремонтно-строительные анекдоты

Ремонт квартир

10 признаков ремонта в квартире:

  1. Вы вытираете ноги не входя в квартиру, а выходя из неё.
  2. В вашем доме появились белые тараканы.
  3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
  4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
  5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
  6. Вы гладите свою возлюбленную широкими маховыми движениями вверх и вниз.
  7. Она в свою очередь, подставляет вам вместо щечки — стремянку.
  8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
  9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
  10. Цветы, подаренные любимой, сильно пахнут ацетоном.

Решил компьютерщик ремонт в квартире сделать: купил кисти, клей, а за обоями пошел на www.wallpapers.ru…

Глава строительной фирмы звонит в кадровое агентство, срочно требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
— Есть только гинеколог, но у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Так как работа срочная глава строительной фирмы вынужден согласиться. На следующий день глава строительной фирмы снова звонит:
— Мне бы еще пару гинекологов!
— Зачем? Ведь специальность не подходит!
— Еще как подходит! Вчера квартиру ремонтировали, хозяев нет, ключей тоже, так ваш специалист нам за два часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!

— Слышь, братан, у тебя знакомых евреев нет. А то мне в квартире ремонт, типа, надо. Кафель положить, потолок, в натуре, подвесить, ну там, обои налепить…
— Ты что, лох что-ли, где ты видел евреев-строителей!?
— А что ж тогда значит «ЕВРОремонт»!?

Новый русский женился на бывшей гимнастке. Под это дело купил себе квартиру, ремонт по евростандарту, все наворочено и очень дорого — каждая паркетинка по $50.
Жена его перед тем как заняться любовью имела привычку для разогрева делать несколько гимнастических упражнений на растяжку: шпагат там, штопор… Естественно без одежды… А на новом то паркете села она на шпагат и присосалась. Муж кричит:
— Дорогая, я уже готов, жду…
А она ему:
— Я не могу, присосалась к паркету.
Он на помощь, но отодрать ее… от паркета не смог.
Вызвали плотника. Плотник кругами походил и предложил, вырезать в паркете круг, просверлить в нем отверстие, воздух пройдет, жена и отлипнет. Хозяин ни в какую — каждая паркетина $50 стоит.
Столяр согласился с плотником.
Гинеколог выслушал, что предлагали предшественники, походил по квартире, осмотрелся и говорит мужу:
— Вы потеребите ее за соски, она возбудится, смазка выделится вот тогда мы ее за ногу на кухню и перетащим. А там у вас паркет дешевле.

Новый русский решил ремонт в квартире сотворить и заказал в гостинную дорогущий палас размером с аэродром. Пригласил мастера постелить палас, но только не разрезая, цельным куском.
Мужик так и сяк мерил, миллиметры подгонял, старался, наконец постелил и гвоздями по краям прибил. Смотрит, не нарадуется! Но вдруг замечает бугорок — аккурат посреди комнаты. По карманам похлопал сигарет нет. Что делать, все снова отрывать? Взял молоток, аккуратненько так разровнял и зовет:
— Хозяин! Принимай работу!
Тот заходит, оценивает:
— Да-а-а, красота! Сигареты там на кухне не ты оставил. Кстати, кот у меня куда-то делся, не видел?…

Молодожены в Париже делают ремонт в квартире и спорят, в какой цвет красить потолок в спальне. Он предлагает в розовый, она — в голубой. Решили так: спрашиваем на улице у прохожего, как он скажет, так и сделаем. Ловят на улице первого встречного. Так и так, что посоветуете? Мужик репу почесал, и говорит:
— В спальне жена будет смотреть на потолок, доставьте ей удовольствие, покрасьте в голубой цвет.
— О! Мсье, наверное, из провинции!

Молодожены. Муж отремонтировал санузел. Вечером приходит жена и в туалет. А там сидение покрашено, жена и приклеилась. Муж отвинчивает стульчак и жена с очком на заднице плюхается на диван с криком:
— Вызывай скорее доктора, козел!
Приходит врач, муж ему показывает на лежащую жену и говорит:
— Вот видите, что у нас…
— О, прелесть! Великолепно! Просто бесподобно! Я бы только рамочку заменил…

При ремонте квартиры, когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли мы как-то два пузыря… какой уж тут ремонт, какие обои.

— Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну, пока не высохло.
— Свет, мы же договоривались — десять.
— Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было предупреждать, что не можешь. Залазь!
— Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо, еще одну обоину и спать.

Ремонт в квартире, Жена говорит мужу:
— Соседи снизу недавно квартиру ремонтировали, квартира у них такая же — сходи узнай сколько они обоев покупали.
Муж спускается, спрашивает соседа:
— Вы сколько обоев брали?
— Шестнадцать рулонов.
После ремонта квартиры. Встречаются соседи…
— Слушай, сосед — квартиры у нас одинаковые, как ты сказал мы взяли шестнадцать рулонов — так у нас шесть осталось.
— У нас тоже шесть осталось…

Звонок в студию. Женщина:
— Я бы хотела поздравить своего мужа со знаменательным событием.
Ведущий:
— Да, пожалуйста, а с каким событием?
Женщина:
— С окончанием ремонта квартиры.

Хозяйка принимает работу по ремонту санузла:
— Качество работы — «пять»!
Сантехник:
— Ну, и ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

Женщина пригласила штукатура для косметического ремонта квартиры. Он ей обои поклеил, покрасил двери, но кое-что по мелочи не успел доделать. Вечером пришел муж навеселе, за косяки дверные в спальне — хвать и смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на следующий день приходит штукатур. Женщина говорит:
— Вот вы все так хорошо вчера сделали, а мой муж… Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где он вчера руками хватал.
Штукатур:
— Хозяйка, не хочу тебя обижать, но может лучше ты просто на бутылку дашь.

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт квартиры в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни…

В зоопарке ремонт помещений. Зверское уплотнение — в клетку к медведю подсадили бегемота. Медведь ходит по клетке, рассуждает:
— Ну, ни фига! Ну, ни хрена себе! Ну ва-аще…
Бегемот не выдерживает:
— Медведь — что с тобой???
— Да вот смотрю на тебя и думаю: ТАКИМ БЫ ХЛЕБАЛОМ, ДА МЕДКА ХАПАНУТЬ!

Кто хоть раз делал ремонт квартиры, знает, краска — как водка. Сколько не купи, все равно докупать придется.

Раннее утро. Туман над водой. Тишина. Три мужика в камышах рыбачат.
Первый мужик, шепотом:
— Прикиньте, мужики, на какие жертвы приходится идти ради рыбалки, я жене пообещал ремонт в квартире сделать!
Второй:
— Да-а! А я своей шубу купить обещал.
Третий:
— Ну вы и лохи, не знаете вы женщин. Вот я свою благоверную в пять утра толкаю в бок и нежно так ей на ушко шепчу: «Ну что, дорогая, займемся любовью или мне на рыбалку пойти…»

Страница 18



ПОИСК В ИНТЕРНЕТ
ИНФОРМАЦИЯ
НОВОСТИ

Создание сайта,
сопровождение сайта

www.Site4U.ru



Rambler's Top100



Администратор сайта

Строительная компания, Москва
строительные работы-ремонт квартир, ремонт офисов
Все права защищены © 2004