Строительные компании Москвы - строительная компания выполнит строительные работы: ремонт квартир, ремонт офисов Строительные компании Москвы - строительная компания выполнит ремонт квартир, ремонт офисов и др. строительные работы
ГЛАВНАЯ УСЛУГИ НАШИ ЦЕНЫ НАШИ ОБЪЕКТЫ КОНТАКТЫ КАРТА САЙТА

СТРОИТЕЛЬНЫЙ ЮМОР

Строительные истории

Тили-мили, трали-вали

В одной строительной бригаде был прораб (или бригадир) — эстонец. И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию — Тилимили.

Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути. А внизу подпись — Траливали.

Зачем считать и так все видно

Было это в Днепропетровском Строительном институте. Дал преподаватель студенту задание, мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепление, нагрузка. Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции.

Показывает преподавателю, а тот одним глазом посмотрел и говорит:

— Не может быть такого моста, развалится он.

Что было делать студенту? Не скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось самому сидеть и все рассчитывать.

А через месяц читаем — упал этот мост. Пять лет постоял и упал. :-))

Про Мишу

Есть у меня знакомый Миша. Ростом под 2 метра и весом под 2 центнера. Добрый такой: холостяк. Решил, значит, он прикупить себе первое холостяцкое жилье, квартирку однокомнатную и просторную в новом доме. Многие знают, что ныне новые квартиры достаются покупателям в девственном виде, то есть вместо входной двери металлический лист с висячим замком, а внутри из обстановки только стекла в окнах (и на том спасибо).

После длительных консультаций со всеми и каждым в отдельности он решил возложить ремонтное бремя на строительную фирму, а не на шабашников. Припархала дизайнер и постановила, что надо на фиг снести перегородку между кухней и комнатой, а дверь в кухню из прихожей заложить (модно так). Миша с постановлением дизайнера к бригадиру, бригадир к технику, техник в БТИ за разрешением. Пока суть да дело, Миша решил отъехать на Кипр отдохнуть, все, что он успел застать — это воздвижение металлической двери на 2 квартиры на своей лестничной клетке и знакомство с будущей соседкой, которая тоже планировала ремонт квартиры, но начинать хотела через недельку. Уехал.

Вернулся через неделю. Открывает металлическую дверь и видит полное отсутствие признаков соседской квартиры, вместо двери (металлического листа с висячим замком) отштукатуренная стенка, далее, войдя в квартиру видит присутствие двери на кухне, а далее: отсутствие стены с СОСЕДЯМИ. При этом на соседской территории сидят рабочие и трапезничают за верстаком. Все, что смог в этот трагический момент сделать Миша — упасть и онеметь.

Через часок он попросил ошалевших рабочих объяснить, как они до такого дошли, а они ему постановление техника и бригадира (опускаю долгие технические объяснения из оригинала).

— Заложить дверь, которая сразу напротив входа в квартиру, снести ненесущую стену (справка из БТИ, что ненесущая стена именно та, что к соседке, а на кухню несущая) до такого-то числа.

В этот день он многих пригласил посмотреть на творчество ремонтников и служил своего рода указателем на ватерклозет, ибо мало кто оставался равнодушным и терпел изливающиеся эмоции.

Хорошо, еще что соседка на Мишу в суд не подала. Он с ней потом с горя пару суток пьянствовал (и в какой-то момент хотел даже расстаться с холостяцкой жизнью). А строительная фирма долго делала ремонт в обеих квартирах.

При помощи кирки и какой-то матери…

Многие, наверно, знают, что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост, ранее стоявший у Лужников.

Раннее утро, мой знакомый Бруно (бельгиец, очень прилично говорящий по-русски и живущий в Москве уже много лет) после бурной вечеринки возвращается домой по набережной. Мутному взору нашего героя предстаёт живописный пейзаж: двое строителей привязывают огромную баржу к причалу. Бруно к ним, мол, что это вы тут ребята делать собираетесь.

Те в ответ, вот мол, мост двигать будем. Бруно, не знавший об этом событии, начинает охреневать и с круглыми глазами спрашивает:

— Это как мост двигать? Ему говорят:

— Вот достал, ща возьмём, привяжем к барже и поплывёт он, как миленький.

Бруно понимает, что он, видимо, еще не всё понял о жизни в этой стране, медленно отползает в сторону дома. Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно косится в сторону моста, естественно, моста уже нет.

Бруно:

— Плять, о**еть можно от фашей страни - это фтфоём на парже мост пиритфинуть!!!!

Вегетарианцы мясо не едят

В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из самых достойных московских институтов на строительство коровников в Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет первого — полный облом, несмотря на то, что кормили неплохо, понятно, что все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки ужина — короче, что бог пошлет.

Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую, появился очередной «голодающий с поволжья», жутко худой, оборванный и грязный боец, со стандартным:

— Хле-е-е-ба…

Несмотря на то, что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки сжалились над «сиротинкой» и разрешили ему забежать на минутку на кухню:

— Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом свет опять, зайди на кухню и на столе из миски поешь суп — остался с обеда, все равно пропадет в тепле до утра… И быстро обратно!!! Ждать долго не будем!

Через минуты 3 вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой улыбкой и сытой отрыжкой:

— Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком… Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и жирненький, мясо — как башмак — не разжуешь, я оставил в миске, — но ничего, главное, кишки успокоились — пошёл спа-а-ать…

Девчонки переглянулись:

— Слушай, а мяса-то в супе не было…

Бегом на кухню, рубильники, свет включили — на столе нетронутая миска с супом, зато рядом — совершенно опустошенный, практически вылизанный маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками.

Инновационный центр «ИНЦЕСТ» — это звучит гордо

Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего, да вот только фирма называлась «ИНЦЕСТ». М-да-а…

Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее. А оказалось все просто — ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий.

Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно — вспомнить не смог.

Устами младенца…

Эту историю рассказала мне сотрудница нашей лаборатории ВНИИГАЗ.

Гуляет она как-то с сыном. Пацану лет 5. Живой такой, веселый, всем интересуется… Идут мимо нашего института.

Чтобы было понятно происходящее, кратенько обрисую обстановку. Крайний корпус института — огромная 8-ми этажная домина. Построить денег хватило, а вот отделать — нет. И стоит он, бедный, грязный и некрашеный, зияя пустыми окнами, и выглядит всеми забытым и крайне запущеным. А метрах в ста от этого корпуса совершенно посторонней организацией ведется бурное строительство какого-то здания, капитальностью не уступающего нашему. Стоит заметить, что на километры вокруг никаких других зданий нет. Так что складывается впечатление, будто рядом с недостроенным корпусом возводится еще один.

Мальчик с интересом разглядывает эту картину и, вдруг, заявляет маме:

— А я знаю, почему новый дом стали строить!

— И почему же?

— А потому что у них старый не получился!!!

Снимай каску - целоваться будем!

История произошла на эту Пасху.

Есть у нас в Ростове тип — бывший строитель. Он немного со странностями, потому что слегка ударенный: на него в свое время плита упала, и теперь он только в строительной каске ходит и никогда ее не снимает. Говорят, что он даже спит в ней.

Короче, в воскресенье на Пасху этот «строитель» совершает пробежку по улице вдоль обочины. Одет по-весеннему: спортивные трусы и строительная каска, босиком. Сзади подлетает крутейший джип, подрезает мужика и останавливается. Из джипа вылезают «тостолобики», и один из них с угрозой говорит перепуганому мужику:

— Христос воскресе!

Мужик долго молчит, а когда к нему возвращается дар речи, выдавливает:

— Воистину воскресе!

Тут из-за джипа выходит амбал два на два, и, надвигаясь на мужика, басом произносит:

— Ну чо, сымай каску — целоваться будем!

Понимая, что сейчас в его жизни произойдем самое страшное — снятие каски, мужик разворачивается и бежит.

Может ребята и не хотели ничего плохого, но они вряд ли бы его догнали, даже на джипе…

Страница 11



ПОИСК В ИНТЕРНЕТ
ИНФОРМАЦИЯ
НОВОСТИ

Создание сайта,
сопровождение сайта

www.Site4U.ru



Rambler's Top100



Администратор сайта

Строительная компания, Москва
строительные работы-ремонт квартир, ремонт офисов
Все права защищены © 2004