Строительные компании Москвы - строительная компания выполнит строительные работы: ремонт квартир, ремонт офисов Строительные компании Москвы - строительная компания выполнит ремонт квартир, ремонт офисов и др. строительные работы
ГЛАВНАЯ УСЛУГИ НАШИ ЦЕНЫ НАШИ ОБЪЕКТЫ КОНТАКТЫ КАРТА САЙТА

СТРОИТЕЛЬНЫЙ ЮМОР

Строительные истории

Сговор или традиция

К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня была работа в НИИ — с ней совмещал доцентство в строительном институте. В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом деле приобретали.

Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно старательной, не глупой, хорошистки. Ради папы — профессора соседней кафедры нашего же факультета.

Из-за чего возникла проблемка? Был у Ларисы житейский недостаток — жутко робкая, как выступать — все, полная отключка, страх и устекленение. И главной задачей стала не собственно разработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичной защите.

Целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, который должна была сделать перед ГЭКом — государственной экзаменационной комиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей и родственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председатели вообще приглашают со стороны «свадебного генерала». И наш ГЭК по специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства) исключения не составил. Причем состав последние годы практически не менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным республиканским трестом некто П., заслуженный строитель, депутат и прочая…

Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали примерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на них, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколько прогонов, в общем, готова… И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день и час, Лариса довольно бойко начала:

- Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию предлагается… — и дальше по тексту дипломного доклада.

Но где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатами и приступили к перекрестному допросу…

Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместо ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал — вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и сделала, но — нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться! — а в ступоре взяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и по бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал другой преподаватель с нашей кафедры — такой же результат. Вопрошавшие, коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными — вроде мы заранее договорились.

В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников дипломов) возникло оживление. Завкафедрой с парторгом слегка покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы, мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость, завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной, беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Лариса зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке!

Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня — сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все ответила — по бумажке!

Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась. Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И, спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой, заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось: Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его вопросы!!

Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедрой посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившись на декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с других факультетов. Увы, опять ничего не изменилось — Лариса доблестно ответила, естесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками. Скандалом уже не пахло — он уже был. Публика просто разошлась от восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой посерел. Декан посинел… Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать Ларису. И у него — облом: Лариса так же лихо расправилась и с его вопросами!!!

В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку. Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию — спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично председатель ГЭКа — управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответила столь же доблестно!!!!

Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня, руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только уж постарайтесь, необычный.

Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться в шпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому попросил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И, что вы думаете, получилось! Все — и ГЭК, и публика, гомерически хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а, главное, мужик с чувством юмора:

— А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно?

— Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился.

После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседание кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось?

Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковые вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобный конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречное предложение: больше не поручать совместителям таких дур!

Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз не повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и родила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравого офицера остановиться.

Летающий молоток монтажника Славы

Монтажник Слава работал на севере. Однажды монтировали они арочный цех. Кто не знает — это такой большой полукруглый ангар из алюминия. Все как обычно: двое, сварщик, назовем его Федя и монтажник Слава — работают, остальные сидят в каптерке и пьют горькую.

Итак, Слава лазает наверху, по перекрытиям, что-то там прикручивает, а Федя внизу что-то варит. И вот у Славы из-за пояса выпадает молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать, что правила техники безопасности — это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые — нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому, приласканный Славиным молотком сразу прилег, затих и не шевелится. Слава, есс-но испугался, быстренько спустился, забегает белый как мел в каптерку:

— Мужики, я Федьку убил!

— Да ну!

В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир, сидят, что делать — не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается и держась за голову говорит:

— **я, мужики, как меня щас током ***нуло.

Немая сцена…

История о крыльце, на котором держался дом

Живет в Москве один бывший физтех — он проучился где-то 4 курса, потом ушел в большой бизнес, очень сильно там поднялся и денег теперь буквально не считает. Ему они просто до одного места… А у этого мужика жена, типа очень умная и крутая. Великий дизайнер, просто Артемий Лебедев в юбке. Специализируется в основном на покупке самых дорогих табуреток и пуфиков для своей 100-метровой кухни.

И решили они построить себе дачку, так… домик такой… уютный… этажей эдак 5-6, общей площадью примерно 500-600 м². Ну там теннисный корт на крыше, бассейн чиста… Не-е… вышки не было. Только пирс небольшой. Строительство осуществляла фирма-подрядчик: проект, материалы, турки-строители и т.д. Построили они, значит, этажа три. И решили, что, мол, неплохо было бы уже и крылечко сделать. Парню — некогда, но у него же жена, блин, Церетели! Едет она в контору выбирать крыльцо, ее обложили проектами, картинками. Она выбирала-выбирала и сказала: вот, мол, мне кажется, что это будет вписываться в общий стиль. Фирмачи на нее как-то странно посмотрели и осторожно так предложили:

— А давайте мы вам сейчас на компьютере его пристроим и покажем все вместе. Как оно будет смотреться. Она говорит: не надо я и так уже вижу. Хочу это крыльцо, и все! Вы, мол, тут бурильщики и никто…

Пристроили крылечко, значит, с колоннами, со львами (3 м фундамента) и зовут хозяев поглядеть. Они приезжают, смотрят… И эта … изрекает:

— Фигню вы тут построили, давайте сносите к едрене фене.

Муж плюнул и уехал. Прораб охренел: мы ж по вашему проекту строили, один в один. Ей все до одного места:

— Сносите, стройте новое крыльцо.

Прораб покраснел, потом изошел:

— Там 4 сваи, 3 метра в глубину бетона. Такое не снести!

— Взрывайте!

Ну что им делать оставалось. Раздобыли динамит, пробурили скважины, заложили заряд. Заказчики тоже приехали на шоу посмотреть, как у них крыльца не станет.

Отсчет. Взрыв… Крыльцо на месте. Хорошо строили. На четвертой попытке крыльцо таки разнесло…

А потом на глазах у счастливых хозяев и охреневающих строителей медленно осел весь дом.

Как русский летчик у американцев мыло отвоевал

Знакомый один работает в Германии в строительной фирме. На американской военной базе проводку прокладывают. Сам он бывший летчик ВВС СССР, гвардеец, в Афгане воевал, ранен был. Одним словом, не совсем тот человек, чтобы на базе-то на военной у бывшего врага работать? Ведь мало ли у кого какие связи с бывшими коллегами по оружию остались. А проводка — дело специфическое. Подключил жучка какого — и слушай чего там один генерал другому по секрету шепчет… Вот я все удивлялся, как его вообще взяли-то, но он меня успокоил: мол следят за нами, не беспокойся. Камеры на каждом шагу, «оптимист в штатском» весь день по пятам ходит, не отстает. Короче, не «расшпионишься». А для пущего примеру он еще вот что рассказал:

Работа у них грязная, руки мыть надо, а тут такое дело: закончилось у них мыло при рукомойнике. День нет, второй день нет… Когда на третий день опять грязным домой ехать пришлось, он возьми да и напиши записочку русским языком, примерно такого содержания:

— У нас в русской армии тоже генерал подчиненных драл, но драл всегда с мылом!

Положил ее на то место, где мыло лежать должно и домой поехал. На следующее утро записочки не было. Зато мыла накидали — на год хватит!

Страница 10



ПОИСК В ИНТЕРНЕТ
ИНФОРМАЦИЯ
НОВОСТИ

Создание сайта,
сопровождение сайта

www.Site4U.ru



Rambler's Top100



Администратор сайта

Строительная компания, Москва
строительные работы-ремонт квартир, ремонт офисов
Все права защищены © 2004