Строительные компании Москвы - строительная компания выполнит строительные работы: ремонт квартир, ремонт офисов Строительные компании Москвы - строительная компания выполнит ремонт квартир, ремонт офисов и др. строительные работы
ГЛАВНАЯ УСЛУГИ НАШИ ЦЕНЫ НАШИ ОБЪЕКТЫ КОНТАКТЫ КАРТА САЙТА

СТРОИТЕЛЬНЫЙ ЮМОР

Строительные истории

Эти загадочные русские

История не из первых рук, но представляется достоверной.

Преамбула: Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность — «каблан». Что есть каблан? Каблан — это человек, который берет подряды на производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и производят. Место хлебное и избыточного интеллекта-образования не требующее.

И еще одно отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление длины лестницы — задача ответственная — расход материала и проч.

Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на электротехнических работах, второй — на строительстве.

Рассказывает строитель:

— Представляешь, эти «русские» что делают! Они берут длину лестницы по земле, возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень…

…и получается — ТОЧНАЯ ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!!!!!!!!!!!

Гнявные дрылы и другие экзотические существа

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.

На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум — и езжай себе дальше.

И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое — средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы «национальность» (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:

— Насыаналнаст хто?

Я пожал плечами.

— Еврей, — говорю.

Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:

— Насыаналнаст хто?

Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:

— Негр!

И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: «негр». И открывает третий паспорт.

Ну, думаю, если он и сейчас спросит «Насыаналнаст хто?», отвечу ему что-нибудь типа «Конь в пальто!» Посмотрим, что он тогда запишет… Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется. Дойдя до графы «национальность», он посмотрел на меня и вопросил:

— ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?

Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.

— Ни то, ни другое, — говорю. — Он по национальности дрыл.

На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.

— Дрыл? — спросил он. — А что это, а?

— Это, — говорю, — у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть. Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники — одни дрылы! Мафия, понимаешь!

— Э-э, мафия. Понимаю, — заявил погранец и открыл четвертый паспорт.

Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.

— А этот, — говорю, — по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство. Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.

— Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? — попросил погранец.

— Смотри, — милостиво согласился я. — Вот он, на переднем сиденье сидит!

Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье — своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось…

А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием «Книга регистрации иностранных граждан» появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:

Алекс Бродский. Гражданство — Израиль, национальность — еврей.

Хаим Фишман. Гражданство — Израиль, национальность — негр.

Моше Рубинштейн. Гражданство — Израиль, национальность — дрыл.

Шломо Гольдшмидт. Гражданство — Израиль, национальность — гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Начальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность — пограничник.

Заставь дурака богу молиться…

Рассказал майор на военной кафедре…

Север, небольшой городок, строительство теплоэлектростанции. Основной блок уже построен, на трубе доделывают что-то несколько финнов. Нашим, видать, не доверили. На финнах спецодежда оранжевая, спасательные пояса, страховочные сетки… все по уму. Ковыряются себе мирно на трубе… Внизу подразделение стройбатовцев выдалбливает в грунте котлован под строительство еще чего-то. Грунт там — сплошная скала, поэтому посреди площадки долбится с отбойным молотком одинокий солдатик, остальные во главе с майором наблюдают, сидя по краям.

Приезжает знакомый подполковник из саперного подразделения, майор достал огненную воду, выпили за встречу, за что-то еще, потом еще, и еще… Уже совсем хороший майор начинает плакаться. Мол, сколько ему при таких темпах работы еще сидеть в этой дыре… Тут подполкана посещает гениальная мысль: взорвать этот котлован, и все!!!

Вообще такие работы проводятся весьма широко, но ими занимаются специалисты, к тому же трезвые, при этом точно расчитывается размер зарядов, их расположение. В идеале всех из зоны взрыва выгоняют, сами прячутся и нажимают кнопочку — получается небольшой ба-бах и потом раздробленный грунт выгребается из котлована. Но подполкан-то сапер, то есть специалист, поэтому майор с подполканом тут же прикинули массу зарядов, подполкан откуда-то из грузовика достал несколько ящиков с тротиловыми шашками, солдатики оперативно насверлили шпуров, напихали взрывчатку, все подключили и снова расселись вокруг. Итак: копошатся на трубе три финна, стройбатовцы сидят вокруг будущего котлована в ожидании внепланового шоу, уквашенные майор с подполом, выпив еще по стопке за успех мероприятия, отходят подальше и нажимают красную кнопочку…

Неизвестно, КАК они все считали, но результат превзошел все ожидания. Котлован получился раза в 3 больше, чем планировалось. Во всем поселке не осталось не одного стекла. Солдатики разлетелись метров на 10 в разные стороны и сидят очумевшие. Финнов сдуло на… (совсем) с трубы и они висят как 3 паука на тросах, интенсивно суча конечностями…

В заключение могу сказать, что бывшие майор и подполкан еще неделю за свой счет вставляли стекла в домах, а финнов на трубу было не загнать. Они говорили:

— Нет-т, оп-пять прит-тет русский солтат-т и пут-тет ф-фзрыф-фат-ть.

На спине то, что должно быть спереди…

В бытность мою студентом МИРЭА работали мы как-то летом в студенческом внутривузовском строительном отряде. Попросту красили стены аудиторий. Спецовки, шапочки из газеты — чисто маляры. Один из «маляров» попросил своего друга написать ему на спине (на спецовке) «Спартак — чемпион». Дело не хитрое и снимать куртку для этого было, конечно, лень. Друг с готовностью исполнил просьбу. Каникулы, в институте пусто, но хочется продемонстрировать любовь к супер-команде максимальному количеству чайников, не знающих, кто по жизни чемпион. Благо шли приемные экзамены и холл был заполнен абитурой и родителями. Минут 15 гулял он на радость многочисленным зрителям, и только тогда к нему подошел весьма интеллигентный мужичок с вопросом:

— Молодой человек, а вы знаете, что у вас написано на спине?

Конечно, знаю:

— Спартак — чемпион.

— О, как вы, молодой человек, заблуждаетесь, — меланхолично заметил мужичок и отошел.

Понятно, что теперь пришлось-таки, пересилив природную лень, снять куртку и посмотреть. Во всю спину, хорошо выделяясь на темной ткани, крупно, четко и даже, может быть, каллиграфическим почерком, красовалось слово «***»…

Страница 08



ПОИСК В ИНТЕРНЕТ
ИНФОРМАЦИЯ
НОВОСТИ

Создание сайта,
сопровождение сайта

www.Site4U.ru



Rambler's Top100



Администратор сайта

Строительная компания, Москва
строительные работы-ремонт квартир, ремонт офисов
Все права защищены © 2004