Строительные компании Москвы - строительная компания выполнит строительные работы: ремонт квартир, ремонт офисов Строительные компании Москвы - строительная компания выполнит ремонт квартир, ремонт офисов и др. строительные работы
ГЛАВНАЯ УСЛУГИ НАШИ ЦЕНЫ НАШИ ОБЪЕКТЫ КОНТАКТЫ КАРТА САЙТА

СТРОИТЕЛЬНЫЙ ЮМОР

Строительные истории

Взрывоопасные фекалии или экскрементальные эксперименты

Если и легенда, то симпатичная, хотя рассказывали ее нам как реальную историю. Итак, эпоха Леонида Ильича, когда террористов еще не было, а взрывы активно применялись только в народном хозяйстве, от горного дела до сварочных работ.

Как раз в это время в стране развернулось строительство громадных свинокомплексов на десятки тысяч хрюнов и хрюшек. Тогда же Министерство сельского хозяйства поставило перед Академией наук СССР проблему: найти способ утилизации свиного дерьма путем отделения твердой его части от жидкой. Твердую — на поля как удобрение, а жидкую — в отходы, ибо возить туда-сюда воду нерентабельно.

И вот одного физика осенила идея: направленный взрыв, что-то типа мгновенной центрифуги — просто и дешево. Твердая часть отлетает к стенке и прессуется, а жидкая сливается через краник. Ну, взрывную камеру сконструировать не проблема, взрывчатка копейки стоит. Разжились в ближайшей деревне свиным дерьмом, провели пару опытов — отлично! Рванули в Минсельхоз, рассказали идею — там аж ахнули, как все просто. Подписали хоздоговор, выделили деньги и централизованные фонды на дерьмо с подмосковного свинокомплекса, и закипела работа.

Полгода лабораторных экспериментов — блеск! Отчет ученых в Минсельхозе утвердили на ура. А дальше следующая стадия — полупромышленный макет, та же установка, но в десятки раз крупнее. Если макет работает — почет и слава авторам плюс внедрение метода в масштабах всей страны.

Макет построили на окраине подмосковной деревушки. Взрыв за взрывом — все прекрасно. Директор местного совхоза нарадоваться не мог: результаты эксперимента шли на его поля бесплатно. Урожайность в совхозе, говорят, в том году была выше, чем на Кубани.

Настал день госприемки. Уже были накрыты в Москве столы для банкета, и даже был готов комплект бумаг о выдвижении авторов метода на Ленинскую премию. В деревню прибыла серьезная комиссия от министерства и академии: строгие дяди в шляпах с кожаными портфелями, кавалькада черных «Волг» чуть поодаль. Вывели ответственных товарищей к установке, загрузили три тонны свиных отходов — как раз на столько макет был рассчитан. И председатель комиссии торжественно нажал на красную кнопку.

Да… Специалисты искали потом причину: то ли трещина в металле от усталости появилась, то ли фланец подводящего трубопровода оторвало. В общем, все три тонны дерьма могучим фонтаном ушли в небо и оттуда, столь же могучим потоком — на комиссию, на черные «Волги», на совхоз. Слава богу, никого не убило — но пейзаж был, как после пролета очень большой стаи свиней над Подмосковьем.

Отчистились официальные лица только в столице: в деревне и воды-то в нужном количестве не оказалось. После этого метод признали антинаучным, разработку закрыли, а срочно подготовленный новый вариант официального заключения гласил, в частности, что «прессовать экскременты свиней взрывом технически невозможно».

Вот и рассуждай после этого, от каких случайностей может зависеть карьера ученого…

Чувство глубокого удовлетворения

Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. Начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь — добрейшей души мужик (если его не драконить). Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города, а к своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления. Чинопочитания не устраивал, в здании управления все ходили без головного убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата — кайф.

За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.

На следующий день сижу я на своем рабочем месте, распределяю строительную технику по объектам. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН. Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке, и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.

Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний лейтенант (оказался он новым прорабом — только из учебки к нам прислали), узнает он меня и начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, лейтенант тоже вытянулся, под козырек… Я сижу, встать не могу — узко.

ПН, не обращая ни малейшего внимания на остальных:

— «Что тут за шум, Серега?»

Я (сидя):

— «Вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет…»

ПН:

— «Да пошел он на …, хочешь рыбку?»

ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!

Коварный реагент

История эта произошла во времена, которые теперь называют «застойными». В городе N решили построить бассейн. А так как бассейн хотелось поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец-бассейн, гордость города.

На его открытие пришли все «отцы города»: первый секретарь горкома, начальник милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны — президент той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись значит все, плавают, удовольствие получают…

Вдруг наши «отцы города» начинают удивляться: «Чегой-то вокруг них вода начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!» А финны плавают чуть в стороне и улыбаются смущенно…

Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в бассейне реагент специальный добавляют. Этот реагент, когда с мочей контактирует — воду в сиреневый цвет окрашивает…

Новостроечные зарисовки

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором «лего» состоит только в размерах конструктивных единиц… Несколько зарисовок…

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады. Все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить… Ага…!

…Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль «АААААААААА!!!», несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет — и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

…Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, — сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше — тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд…

…Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб — нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

…Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным «…ууухххх…» Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром — собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий — от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

…Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе — звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил… Через пару минут — робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника… Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой…

…Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей…

…Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь — в ней же тонны две с лихером…

…Стук в окно.

— Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!

— Нет, восьмой.

— Спасибо!

И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает… Ничего, мы привыкли…

…Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь… Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: «Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?» Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас — добрые, дружелюбные…

Страница 07



ПОИСК В ИНТЕРНЕТ
ИНФОРМАЦИЯ
НОВОСТИ

Создание сайта,
сопровождение сайта

www.Site4U.ru



Rambler's Top100



Администратор сайта

Строительная компания, Москва
строительные работы-ремонт квартир, ремонт офисов
Все права защищены © 2004